Delen
WC eend
Als je jezelf doorgaans verplaatst met je neus op 1,25 hoogte gemeten vanaf de vloer, dan heb je te maken met een andere luchtjesdynamiek. Dat heeft vermoedelijk met de SOH waarde van mensen te maken (Standaard Oksel Hoogte). Ik ga niet beweren dat ik dat erg vind of zo, voor je’ t weet ben je gecanceld. Het valt me gewoon op dat is alles. In de ochtend bijvoorbeeld is er vaak sprake van een chemische walm waar ze in het Botlekgebied een vette punt aan kunnen zuigen. ’s Middags ruikt het weer anders. Niet beter, maar anders.
Op een warme dag raakte ik eens in gesprek met een manspersoon die een merkwaardige ondefinieerbare geur met zich meedroeg. Het hele gesprekje ging aan me voorbij want ik kende die geur. Even later, toen wij al lang onze weg vervolgd hadden wist ik het opeens. WC-eend! Dat had voor mij niet per se gehoeven hoor.
Van de andere kant trof ik eens Spaanse vliegtuigsjouwer (Die sjouwt geen vliegtuigen, hij sjouwt rollers in vliegtuigen) nou, die kon er wat van, daar was de WC-eend op denk ik!
Er is trouwens, naast de WC-eend, een andere methode om fris en fruitig re ruiken. Namelijk: eh, kom heet het ook weer? O ja… wassen! Je kunt jezelf wassen, douchen mag ook maar dat hoeft niet pers se mits je jezelf goed kunt wassen. Ik kan dat want dat heb ik tijdens mijn revalidatie in ‘96 geleerd van zo’n potige verpleegster met een grijze knot en een pukkel op haar neus waar een haar uitkam waarvan ik vermoedde dat het een antenne was en dat zij voor de KGB spioneerde. Sindsdien ruik ik de ganse dag naar weidebloemetjes, dat wel.
Daarom vind ik die WC-eend achtige brouwsels vaak overdreven. Mensen mogen wat mij betreft best een beetje naar mens ruiken. Als ze maar niet overdrijven.
Dus ik stel voor: de hele week sla gegeten en water gedronken. Niets meer aan doen. Was het Shoarma met knoflooksaus en bier? WC-eendje d’r op!
